Las relaciones sexoafectivas atraviesan una etapa de transformación. Lo que antes se sostenía por acuerdos implícitos hoy requiere de diálogo explícito: desde la conquista hasta la etapa de compromiso. La necesidad de comunicar con claridad los términos de una relación —ya sea noviazgo, pareja, unión libre o matrimonio— se vuelve fundamental para evitar malentendidos o decepciones.
El psiquiatra y sexólogo Dr. Walter Ghedin explica que la comunicación abierta sobre temas como fidelidad (o consensuar una no monogamia), respeto por los tiempos personales, economía compartida, relaciones sociales y autonomía individual, es indispensable. “Hoy no hay lugar para supuestos ni para reproducir modelos conocidos: hay que hablar y consensuar”, señala.
Cuando el vínculo se termina: ¿cómo se reacciona?
Ante una ruptura amorosa, las personas suelen atravesar alguno de estos tres caminos: aceptar la pérdida y elaborar el duelo, intentar recuperar la relación, o transformarla en un vínculo más flexible o abierto.
Mirá También
Psicología: qué es el Fenómeno del Impostor, cómo saber si lo padecés y qué hacer para combatirlo
Pero ninguna relación es igual, ya que está compuesta por dos personas con historias, deseos, miedos y formas de vincularse. Mientras que en otras épocas la prioridad era “sostener la pareja a toda costa” —por los hijos, la mirada social o el miedo a la soledad—, hoy las expectativas personales ocupan un lugar central.
Independientes vs. dependientes: cómo influye la personalidad
Las personalidades independientes se caracterizan por defender sus deseos, cuidar su individualidad y disfrutar de la soledad o el tiempo con su círculo cercano. Tienden a procesar las rupturas antes de iniciar nuevos vínculos, y suelen sentirse cómodas con la soltería temporal.
En cambio, las personalidades dependientes viven sus relaciones desde una fuerte necesidad del otro. Siempre disponibles, atentos y bien predispuestos, pueden parecer grandes candidatos al amor. Sin embargo, demandan una reciprocidad absoluta: “Si yo estoy siempre para vos, quiero que vos también lo estés”.
Mirá También
Psicología: cómo desafiar mandatos familiares y sociales (y animarse a tomar decisiones propias)
Estas personas sufren ansiedad por separación, miedo al abandono y baja autoestima. Ante una crisis de pareja, muchas veces no se permiten atravesar un duelo y, en cambio, buscan rápidamente una nueva relación que reemplace la anterior.
Qué es el síndrome de Tarzán o relación liana
El síndrome de Tarzán, también conocido como relación liana, se refiere a ese patrón vincular en el que una persona pasa de una relación a otra sin transitar el vacío entre medio. Tal como lo haría Tarzán en la selva, salta de una “liana” a otra —de pareja en pareja—, pero sin la seguridad o el equilibrio del mítico héroe.
“El sujeto dependiente necesita que alguien lo quiera, lo valore, que lo saque del estado de inseguridad permanente. No puede reflexionar, ni tolerar la soledad ni pensar en lo sucedido. Vive según la consigna ‘un clavo saca otro clavo’, pero ese nuevo vínculo no nace del deseo, sino de una carencia que lo empuja”, explica el Dr. Ghedin.
Estas relaciones se construyen desde la urgencia, no desde el amor que inspira y fortalece la seguridad personal. Por eso, quienes repiten este patrón suelen arrastrar los mismos conflictos de una relación a otra, sin tiempo de aprendizaje ni maduración emocional.
Un llamado a repensar el amor
Reconocer estas dinámicas puede ser el primer paso para salir del automatismo afectivo. El amor, lejos de ser una necesidad desesperada, puede convertirse en una elección que nace del deseo genuino y de la conexión real con otra persona.
Suscribite al newsletter de Para Ti
Si te interesa recibir el newsletter de Para Ti cada semana en tu mail con las últimas tendencias y todo lo que te interesa, completá los siguientes datos:
