Decir “no” a los chicos no es un acto de dureza sino una herramienta educativa que, bien usada, les enseña a tolerar la frustración, regular sus emociones y hacerse más fuertes frente a los desafíos cotidianos; si sos mamá o papá y te angustia la idea de negar algo a tu hijo, es importante saber que poner límites no quita cariño, lo organiza. En la práctica, decir “no” marca un marco seguro: cuando un niño pide ver televisión antes de terminar la tarea, cuando reclama golosinas antes de la cena o cuando un adolescente insiste en comprar algo impulsivamente, la negativa orienta hacia la responsabilidad, ayuda a diferenciar entre necesidad y deseo y enseña a esperar.
Estas ideas tienen respaldo en la investigación educativa: Jean Piaget, psicólogo suizo que estudió cómo los niños construyen el conocimiento, mostró que el aprendizaje implica enfrentar obstáculos y que el error y la frustración forman parte del proceso; Lev Vygotsky, psicólogo ruso, destacó que el adulto acompaña el aprendizaje desde la “zona de desarrollo próximo”, es decir, marcando límites y ofreciendo apoyo justo en el punto donde el niño puede avanzar con ayuda; y Emilia Ferreiro, pedagoga argentina reconocida por sus estudios sobre alfabetización, demostró que el error y la dificultad son constitutivos del aprendizaje escolar, especialmente en lectura y escritura, y que la intervención adulta debe permitir que el niño resuelva y aprenda de esos tropiezos.
En la escuela aparecen naturalmente situaciones frustrantes : una prueba difícil, un ejercicio que no sale a la primera, un trabajo en grupo con desacuerdos, y los chicos que aprendieron en casa a tolerar pequeñas negativas suelen afrontar mejor esos momentos: no se bloquean, buscan estrategias, piden ayuda y persisten.
¿Cómo poner límites sin que se sientan rechazados? Con claridad, afecto y coherencia: explicar brevemente la razón del “no”, ofrecer alternativas (por ejemplo, “podés jugar 20 minutos después de la tarea”), mantener la calma cuando hay llanto o enojo y sostener las reglas con cariño. No se trata de ser autoritarios, sino de elegir qué batallas dar y cómo acompañar el malestar para que se convierta en aprendizaje. Si te preocupa que el “no” genere resentimiento, recordá que los límites consistentes y afectuosos generan seguridad; los niños prefieren saber hasta dónde pueden llegar antes que vivir en la incertidumbre. En un mundo que ofrece gratificación inmediata, enseñar a esperar, a esforzarse y a tolerar la frustración es un acto de amor que prepara a los chicos para la escuela y para la vida: los límites bien puestos son la brújula que ayuda a crecer con resiliencia, respeto y autonomía.
Decir “no” no es suficiente si no se acompaña con afecto y claridad. UNICEF recuerda que los límites deben ser pocos, coherentes y explicados con calma, de modo que los chicos comprendan el porqué de cada negativa. Es importante que todos los adultos de referencia los sostengan de la misma manera, evitando contradicciones que generen inseguridad. También se recomienda validar las emociones de los niños cuando se frustran, mostrando empatía sin ceder en la regla, y ofrecer alternativas concretas que les permitan sentir que tienen cierto control. Finalmente, los límites deben adaptarse a la edad: rutinas simples en los más pequeños, opciones acotadas en los preescolares y acuerdos negociados en los adolescentes. Así, el “no” se convierte en una brújula que orienta y fortalece.
Por Micaela Sena. La autora es acompañante terapéutica y psicopedagoga.
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